记忆有时候就像小海龟|Art & Literature·文艺 - 我们的自由天空公益助学项目组（OFS，桃李天）

只看楼主倒序阅读 0 发表于: 2010-08-23

记忆有时候就像小海龟，不总带着目的的往上爬，总得是海水来回冲刷了三五次，方才罢了休。
不多时日，又总都还来重复个一次，又一次。

把温度计往阳台上放了一会，中午的时候，45度的高温，足够烧焦人的心。阳光凛冽的刺在脸上，这疼痛总让人习惯性的就闭上了眼，像回避伤痛和过去一样。

19路公交车，每天的轮回，也是记忆里的轮回。
公司到家只有这一班，固定的时间，固定的点。空气里夹杂着各式人等的的汗味，烟味，就是在这空调下，也让人想要作呕。耳边是交替嘈杂的声音，打电话的声音，聊天的声音，把原本清脆的报站服务音也压低了下去，似乎听不清了，听清了又似乎很遥远。高跟鞋稳稳的踩着地面，一只手紧紧的抓着扶手，人太多，也太挤，不得不再空一只手护着包。多年的习惯告诉我，小偷偷你的东西，是不看你长的如何的，即使你长的很普通，他也未必不想给你留点纪念。
我是依言，29岁。
在这个足够大的城市，做着一份足够小的工作，不算上进的努力完成份内的事之外，领着一份够吃够穿的薪水，当然，没有积蓄。按正常思路来讲，六年的工作应该足够让我不至于还继续坐这趟摧残人对生活一切美好期待的公车，可惜，事实就是我如此心甘情愿的在六年里，天天踩着高跟鞋，赶了早晨赶晚上。

窗外的阳光已经比中午淡了许多，色彩却是格外的绚烂了起来，映照在树叶上，广场的水面上，高楼的玻璃上，一种别样的美，像电影情节，精彩的一幕又一幕。

"若水，过这里来”当这声音极快的穿越过所有声音，清楚的到达我的耳边时，分明的刺痛了我的某根神经，那就像极快的光线，到达这里，分明就有了一面境子，急急的停止了，便四散开来。掩盖了所有的光芒，连同黑暗，让人看不清面前的一切，眼里只有这束光。我不由得往声音的起源地望去。
那是一个娇小可爱的女孩子，大概也是学生，叫着另一个男孩子，我下意识的往那男孩子的脸上看去，仿佛希望看到一张脸，一张熟悉的脸，又仿佛是害怕，不敢看到。不过是紧张的模糊了眼，一会看清楚了不是，心里轻轻的松了一口气，却也掩盖不了这口气下的失落。

我逃也似的，使劲拍打车门“开门，开门，我要下车，我要下车”。大概是我的举动吓坏了司机，他居然真的停了车，开了后门，我急急的冲了下来，便开始往前跑，使出了我所有的力量，一直跑一直跑。从鬼魅嘴里吐出的那句“若水，过这里来”“若水，过这里来”开始从每一个人嘴里不断吐出，记忆中的碎片一片又一片的开始回到头脑里，身体里，开始撕扯着我的五脏六肺，疼痛明显的让眼泪充满了血液。

多久了，这个名字就像用针管抽走身体里的病毒一样，以为干干净净。我刻意的回避这二个字，以及与这二个字有关的任何东西。因为我害怕，我害怕任何一个字都会让病毒重发，我承受不了那份钻心的疼痛，因为那比切肤之痛更真实。一口气跑到家，我不知道有多远，把阳光也跑下了山。匆匆打开门，进屋，再关上，再也忍不住的让眼泪开始溢出。是的，我单身。29岁。这个年龄的女人倘且单身，以社会上的说法就是，要么心理有问题，要么生理有问题。幸运的是，我二个应该都算没有。如若有人问我，我便一定是回答：我想嫁，但没找到愿意娶我的。其实呢，也还算不是，女人但凡是想嫁，不要条件的话，也总都能嫁出去的，只是ABC的等级罢了。只是，我实在嫁不出去，真正嫁不出去，我的心嫁不了。

好在，眼泪也都不是很多，因为麻木了太久。过了一回儿，忍住哭泣，毕竟日子还是要过的。
把手上的快餐放在桌子上，便去放水拿衣服冲凉。回家，冲凉，吃快餐，把衣服丢洗衣机，是每天的必休课，重复，机械。冲完凉，从微波炉里拿出快餐来，开始用勺子一勺一勺吞时，又忍不住的眼酸了起来，之所以用吞，如果你连吃六年的快餐，大概也跟我一样，认为食物只是用来吞下去，以保证你明天还能活着见日出的工具罢了。
今天是怎么了？连这饭也跟我做对，一粒一粒，清楚分明的在提醒我的，这生活，真正是你一个人的。

“若水，过这里来”“若水，过这里来”。。。。。
鬼魅的声音又开始像苍蝇一样，从天花板上，地板上，窗台上，桌子上，空气里，到处涌了进来，我忍不住的一阵恶心和难过，将饭迅速的丢进了垃圾桶。

七年前，也是在这么一个热痛了人心的夏天，也是在同样拥挤的公车上。
“依言，过这里来”，这是若水，那个阳光，温柔，安静的仿佛永远是会说好和是的男孩子在叫我。声音一样的清脆，一样穿越了一切，分明了身边的所有事和物，这是我们第二次见面。

---微笑 2010年08月23日 01：51
。。。。。。明天再续！

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有的时候，我想写一些东西，表达一些什么。
不敢写的太明白，却又因为如此，总是让人读不懂了，
亦不敢写的太不明白，却也因为如此，自己常常也忘记了。
好在，记忆总是在的，一直都在。就算海水一次次的冲刷了，痕迹淡了，伤痛少了，我都还相信它在。
就像，我写了，又总知道一定会有一个人会来看一样。不是也都一定要他来看的，只是就写了。

---微笑 2010年08月23日 01：54

[ 此贴被dalove在2011-01-27 13:27重新编辑 ]

心里永远存着爱，打开窗，阳光才会照进来。

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dalove

精灵王

只看该作者 1 发表于: 2010-08-23

那是毕业的第一年,我还不在这个大城市,在南方的另一个小城.小城的空气湿润而温和,一年四季也都不特别分明.虽然夏天也是热的,冬天也是冷的.
当身边的人都选择远走它方的时候,我毅然决然的决定留下,我爱这个小城,因为这里是我生长的地方,有我最最亲近的人.有人说爱一个城市是因为爱上这个城市里的某一个人,当时,我还没有爱其它人,所以在我爱父母的前提下,我也把这城市像爱人一样的爱了.也是在公车上.

我的第一份工作,比现在这份更简单,朝九晚五,像闹钟一样准时,双休是必须的,你若想来都不给你机会,所以充足的个人时间,是留在记忆里最深刻的.像365天里的任何一个普通日子一样,并没有什么特别的,不是像小说里写的那么浪漫,也没有任何的铺垫.
只不过是从家到公司的那条我已经坐了很多次的19路公车,
只不过是看到对方的工作服和我是一样的,所以知道是同事,
只不过我旁边的位子上刚好没人,
只不过他向我笑笑坐在我旁边,我也礼貌的笑笑.
后来,很久后的后来,当我们手牵手走在原来19路的那条公车路线上,他说,那天,我的笑像阳光,轻轻穿透他心里的那扇窗时,我依然笑颜如花。

放弃了晚餐,倒了一杯水,习惯性的窝在沙发里,听洗衣机里,不断倒腾的声音.震耳欲聋的轰炸了薄弱的听觉神经.
开了音乐,胡杨林的宽恕无罪.
忍过,疼过,恨过.你的面目已经模糊
独自面对今后的路,并非彻底屈服.
因为我学会孤独……

如果没有一木的出现,也许我不会知道,有的东西,一旦存在,便不容易逝去,反倒会随着时间,一点一点,越来越清淅,越来越分明.一木也是我的同事,在这个大城市,和许许多多的人一样,为了现实拼命的打拼,他上进,积极,努力,当然最终,他是成功的.同在一个公司上班,认识是迟早的事,虽然不同部门,工作上倒有一些不得不接触的地方.
他比我小,也比我后进公司,当他兢兢业业的做着一个新人的时候,我俨然已经是个豪无动力和激情的"老油条"了,不过是在这锅里翻煎,翻煎再翻煎罢了.
他并没有特别强烈刻意的追求我,我却是刻意应允他.只不过是在同事的推波助澜,以及我想证明,我并不是一个没人要或者是不要其它人的变态人,也或者是我只想快点结束这身体只属于自己的感觉下.我们恋爱了.很多时候,我再去回忆这段感情,我想,如果不是我假戏在先,也许会美满在后,也不一定.
也有很多时候,我想.一个男人假如不是特别疯狂或是努力的去争取,保护一段感情,只有二种原因,一种是太成熟,一种则是爱的不够.也许,他是后者.我也宁愿,他是后者.这样至少我会好过些,是他不要我的.
也可能,他不过是得到他想要得到的快速发展的台阶.毕竟至那以后,他在公司的路,是顺风顺水,免不了是因为我的影响.
好在,我也换回了我要的.我终于用一次感情和身体的交付证明了,就算身体给了别人,心给了别人,爱还是留在了记忆里.

在拥挤的公车上,是他,若水叫我.
不算远的距离走过去向他笑笑,他起身,把位置让给了我,那时候的我,倘且年少轻狂,并不多作客气.在这一群人中间挤来挤去,对我来说,当然是反感的,即使欠上一份人情,我也甘愿.当然,如果是今时今日,我定然会不作回应的拒绝了,这背负的刺.该是多么扎手,扎人,扎心,却又无奈.
他起身后站在我的身边,一只手拉着车上的栏杆,另一手自然的搭在椅子后背上,这个动作看起来随意,又恰巧的保护了我,不让人靠近,不知他是刻意,也或者是无意.
从135度的角往上看,这是第一次认真看他.浅白色的衣裤,轻轻泛着一抹淡淡的清香肥皂味.似乎让空气里也温暖清新了起来.不用多想也知道,他不吸烟.我喜欢不吸烟的男生.阳光柔和的照在他的脸上,一张清秀算不上帅气的脸,确实是普通之极.二只眼睛在眼镜的隐藏下深邃,幽远,看不清里面是什么.坚挺的鼻梁下温润的嘴唇轻轻上扬,便是一个迷人的微笑,一瞬间,似乎我们已经见过百回,千回.我呆呆的怔住了.
他也许是感觉到了我的注视,便低下头,看向我.轻轻一笑,那笑容里似乎藏匿着莫多的内容,也许是我出现了幻觉。很多年后,我都不记得当时是什么样的情况了,只是有一个笑容,像来自天外,呼唤着我"依言,过来这边".
若水,你可知道,这呼唤,百转千回后,又在梦里,时光里,空气里,岁月里,处处,时时的伸出了手,我想够,却总也够不着.

我紧张的笑笑,又把头偏向窗外,并不再看他.
这是早晨.经过雨露的洗礼,玻璃外的树叶格外的绿,有老人在轻打着太极,阿公阿婆舞动着手里的扇子或是宝剑,俨然是女杰风范.有妇人牵着小孩子的手,也有抱在手里的,处处都是一片温暖的和气,散发着幸福感,一直的,就进了我的心.

后来,就常常的总能碰到,去的路上,回来的路上,大概我们家方向是一致的.并不特意要约的,不过都是准点上班,又准点下班.久了,便自然熟悉了.那时候的我,是不穿现在的这些衣服的,总是一身休闲服,他也一样.
不知道什么时候开始的,自然而然,我们便一起上班,一起下班,一开始可能一起走一站,或是提前一站下车,他送我到家门口.到后来,回家的那一段路,我们就不再坐车了,总是一起走回去,也都不嫌累.

一起去海边看日落.
若水和我都不是极爱吵闹之人,至少二人在一起时,是爱安静的,便总是相依着,看太阳落了山去,黑夜爬上了来.一起去山顶看日出.
若水说,把不快乐的,对着山谷喊出来,就会快乐了.我就拼了命的喊,使劲的喊,他也喊.喊的比我多,比我大声,比我久.
一起去放孔明灯.
若水说,孔明灯灵验的,把心愿装上,让它帮你完成.我闭上眼睛,心里想:让我和若水一直幸福下去吧.睁开眼的时候,若水也在许愿,带着一种痛苦的表情,他却并不闭上眼,眼睁着望向远方.我问他,为什么不闭上眼许愿,他反问:依言,你怎么知道我在许愿呢?我说,我当然知道,你想什么我怎么会不知道.说完,我就后悔了,其实我知道什么呢?
从我们认识以来,我对他真正是一点都不理解,我除了知道他叫若水,我还知道什么呢?他家住哪里,家里有些什么人,我一无所知.但他不说,我就不问,这就是我.
他笑笑,不再说什么,我也不再说什么.静静一起走到我家门口,说了习惯的再见,我便转身离开.
"依言"他叫住我"你不想知道我许的什么愿吗?"
我回过头来,笑笑"愿望不是不能说的吗?说了就不灵验了".
他忽然冲过来,抱住我,把头埋在我的肩膀上,我可以感受到,他带着痛苦,无奈.我一下子傻愣了,若水总是很平静的,除了温柔的笑,我极少看到他任何其它的表情.
"若水,你怎么了?"我轻轻回抱他,也把头往他靠了靠.他并不作声.
过了会,他双手轻轻环着我的腰,眼睛里除了隐约的眼泪,带着许多的酸楚和内容,看着我,一直看着我.我看不明白那些内容是什么.
"没什么,依言,没什么,我只是好怕你会离开"说完,他轻轻的吻在了我的额头,带着他清新的味道,永远的停留.
"傻瓜,我怎么会离开你了,不会的,永远不会"我把自己主动的抱向他,我以为,他也会一样回应我,但他没有,他轻轻松开我.
很久以后,当一切越来越模糊,当若水越来越模糊的时候,我的爱却越来越清淅.

我和一木的分开,是他不要我的.
当我穿着下班来不及换下的工作服,匆匆赶往他的婚礼上时,我却像打了胜仗一样,极力只用微笑平定自己内心的激动和喜悦,因为我知道,有人对他负责了,不用我再负责了,以后,我又只属于若水.
新娘很漂亮,大概新娘都应该是漂亮的,乖巧的挽着他的手,依偎在他的旁边,像我曾经依偎在若水身边一样,我知道,她很爱他.她是一木的第二个女人,我大概就只好算做是第一个了,好在,他不只是我第一个身体的归属者,暂时也是唯一的,多少算打个平手吧.不过,他是因为年龄小,刚好碰巧而已,我呢,就算不是一木,也会有二木,三木,有人要就行了。

彻底的决心不知道是什么时候下的,我们各方面其实都配合的很好,他在他想要的东西上,举一翻三,很快如鱼得水,叱咤风云,从一个普通的新人,越升越高.我适时的配合,给予他远航所需要的任何帮助,利用我职务之便.我是最大人物的助理.助理其实是个最普通的差事,但往往又能提供非常多的讯息,譬如,他需要什么,不需要什么,他有了什么,什么是他没有的,恰巧,这些,一木最需要.而我不需要,我实在没有任何的上进心.
而他也提供我想要的一切,平定,安稳的爱情,生活,证明自己也可以和别人一起去谈情说爱的能力.当然,他专一也是不得不提的优点.至少,不去想他的目的的话,不去小人之心的话,他真正是不错的.也许,他一心只想要事业,没有再多的心思去谈多余的爱情了.

真正闹翻,其实隐患早已经存在.

他很纳闷的不明白,为什么我不允许他去我家,我可以带他去见父母,去我父母家,但我租的房子,不行.我不允许他干涉我的生活,一点都不行.会因为他忽然出现在我家面前,而几天不理他,会因为他没有提前约我,而临时叫我出去,而生气.

总之,他可以出现在我现实生活中的任何地方,但心里的,心底的,不行.

终于有一次,他再也忍受不了.其实在那之前,为这个,我们吵过,闹过,我不退却,他无奈.

那时候的他,已经在公司占有一席之地,我当然知道,大人物的女儿喜欢他,那个温文可爱的依顺的女孩子,不似我这般的带给他痛苦.其实我已经在退却了,一点一点的,我只是需要时间,真正需要时间,至于多久,我不知道,也许,他不想等了,等不到那天了.

只不过那天争吵,吵的特历害.我像个疯子一样的歇斯底里,以应对我面前歇斯底里的疯子.我们吵,一直吵,也打,不是很重的丢东西.最后,抱头痛哭.其实我知道,他很爱我,其实他不知道,我有了他的孩子.

夜晚终于一点一点的上来了,满街的霓虹灯,昏黄,艳丽.

其实我喜欢夜晚,尤其是看着落地窗下,匆忙的车流和人群,再环顾自己一个人的家,就特窝心.我总感觉,若水是在的,一直就在.在我一个人的时候,他就在.
他还像以前一样,会因为我穿不多的衣服,而轻轻将外套披在我身上,说我不爱惜自己.
他也会轻轻低下身,替我系上鞋带,或是小心的帮我翻了翻我没整理好的衣领.
他会将吻,印在我的额头,鼻尖,唇上.温暖人心.
他会看着我入睡,只是看着我,自己却不舍得睡去.
他会牵着我的手,陪我走一段又一段,永远不会觉得累的路.
若水,为什么留给我那么多的记忆,为什么?...........

写到这里,忽然难过的写不下去了,总是这样,感动自己,虽不见得能感动别人.

晚上继.

微笑

2010年08月23日 16:22

心里永远存着爱，打开窗，阳光才会照进来。

荷塘月色

新手上路

只看该作者 2 发表于: 2010-08-24

嗯，至少感动了我来观看欣赏了
打开记忆的馨香之余也会开启缭绕的思绪，人生的旅途，我只是观客

dalove

精灵王

只看该作者 3 发表于: 2010-08-24

引用第2楼荷塘月色于2010-08-24 10:08发表的 : /PBK:B
嗯，至少感动了我来观看欣赏了 b3=X WzK5
打开记忆的馨香之余也会开启缭绕的思绪，人生的旅途，我只是观客

但愿记忆里总是美好多一些的。。。。

心里永远存着爱，打开窗，阳光才会照进来。

dalove

精灵王

只看该作者 4 发表于: 2010-08-24

看到一木作为新郎投视过来的带着挑战和讥讽的目光,我淡定如常,其实内心亦是一样的.这样就好,他恨我.

和他最后一次争吵后,我们不再联系.在公司相遇,也不过是点头之交.好在,之前我们出于工作上对双方的考虑,保密工作也都做的一直很好,只有极少数的人隐约知道,也都不会过份的宣传.所以,一切都照常.
一次公司管理层的小型聚会上,我们作为必须参加的人,不得已的赴宴,且同坐一桌,包括那个女孩子.
他喝了很多的酒,席间也不停止的和我开一些似有若无的玩笑,而那个女生则坐在他旁边,不是夹菜就是劝他少喝一点,俨然如一个好妻子的角色,使得我自行惭愧.

他举起满满的一杯白酒,跟我说"不管过去发什么了什么,只要你愿意,喝了这杯,一切都过去.我们在一起共事,我愿意和你永远在一起."他把共事隔的特别开,我当然明白他的意思.
我知道,倘若这时候,我能适当的做一个表示,那么我们就可以冰释前嫌,和好如初.甚至就像他说的那样,永远在一起.可事实是我没有,我不知道我为什么没有,但我就是没有.他落莫的把一大杯喝了下去.
饭后去唱歌.他已经醉的很历害了,却还坚持一定要去.我也抵不过大家,只好一同前去.他点了一首<假装>,说他要唱给一个,他最爱的女人.我受不了他无所顾忌投射过来的目光.此时,我只能逃开.我极力压制自己的痛楚走了出来,没作任何解释和道别.走出大门,眼泪终于控制不出,如果以前,我是为若水才会流泪,那么今天,这泪是为了我自己流的.若水,你何以要占着我这么多的位置,让我的心里,再存不下任何.请你告诉我,你在哪里?你到底在哪里?

也是在当天晚上,我收到那个女生传过来的一张图片,二个裸露相拥在床上的男女,她是下面那个.以及一句:求你了,把他给我吧,否则我会活不下去的.是的,她真的会活不下去的,就算活下去了,也不再是她,是一具没有灵魂的躯体罢了,就像我一样,若水,没了你,我又怎么会活的下去.第二天,我一个人去了医院,丢失了那块痛心着撕扯着我肉体和灵魂的负担,也是联结我和一木之间最后的一点点纽带.没有任何一个人知道.从医院出来,就让眼泪一直流,一直流.不知道是为了什么,抱头痛苦在街角.
若水,如果你知道我这么折腾自己,你还会心疼的抱我在怀里,说要我好好的,一定要好好的吗?

看看时间已经9点了,还不算太晚,却有些饿了.从沙发里醒过来,洗衣机什么时候停止了,我也不知道,竟然睡着了.枕头湿了,见证了一次回忆,可又能留着多久了,迟早会干的.起身去把衣服晾好,又去找了一桶泡面出来,没办法,不爱人可以,但不吃饭就不行,这就是现实.

若水的离开是豪无预兆的.
在我们已经相识了一年之后的某一个普通的日子.在我们一起走遍了这个城市的每一个角落,留下了我们所有美好的回忆之后.在我们已经习惯了彼此的味道和气息,在我的小窝里甚至已经有了他所有的痕迹之后.在他已经为我做了许多好吃的,喂饱了我的胃和心的时候,在我已经越来越依赖他的时候,他就消失了.
我们一起上班,他会早早的过来做早餐给我,换着花样的,他会把我从床上拖起来,跟我说一定要吃早餐.给我足够吸引的奖励,我变本的就过份的要求.他也是喜悦着给,给他所能给的全部.
我们一起下班,他不让每一天就那么过去,总是变着花样的陪我,他说要让我快乐.他总有许多的惊喜和惊奇给我.而实际上,即使是我们窝在家里,什么也不做,只是静静呆着,我也是快乐的.
若水,是的,我快乐,和你在一起的每一天我都快乐.
他没有碰过我,我知道,他没有任何问题,我可以感应到他心里和身体的反应.那时候我想,他要等我长大.很多年后,我多么后悔,我甚至希望我当时去找点药或是什么其它的,也一定要他,要让他永远留在我心里,身体里.若水,你为什么不让我把自己给了你再走呢?那样,你会不会不走的那么坚决,不走的那么豪无痕迹.

一木恨我,是我喜悦的.
我没有告诉他关于孩子的事情,他也没有告诉我当天晚上发生的事情.第二天,他开始找我,不只是私下,就在公司也是.我说私事下班再讲,他也不依.他道歉,说自己的不是,说再给他一次机会,说他真的爱我,不能没有我.我笑笑.这么来回了很多次,我并没有提,关于那张像片的事情.显然那个女孩子也没提,她一定是不敢,不过没关系,我不会讲的.终于有一次,我不想再将战争持续下去,我说,我从来没有爱过他,只不过是玩玩罢了.
我没有告诉他那天我不喝酒,不是因为不合好,而是我有了他的孩子,不能喝酒.我没有告诉他,我已经打算忘记若水,和他平静的生活,即使没有爱情.我没有告诉他,我可以假装,我会好好的像那个女子待你一样贤惠,给你夹菜,关心你,在意你.我没有告诉他,我会慢慢让他走进我的房间,走进我生活,走进我的心.
可是现在,不一样了,我已经不幸福了,我不能让另一个女人不幸福.女人何必为难女人.终于,他一巴掌打掉了所有一切,好在,一切也都根本不重要了.
我也不知道,原来那天,他已经准备向我求婚了.我知道的时候,他是新郎,新娘不是我.

在一个极其平淡的日子里.我们一切如常的上班,下班,吃饭,散步.
任凭我的记忆如何左右来回的翻,我也实在想不到那天有什么不同的地方,唯一的不同就是第二天早上,若水消失了.如果实在非要找有什么不同的话,我也不觉得那是不同,但唯一就是他吻了我,是不同于以往的,真真实实的吻.全身心投入的用心用情的吻.我当然以为这是否是一种深入,或是一种表示.因为他基本不会在我家留宿,少有的一,二次也大概是在我身体不舒服或是什么特殊情况的时候,也都只是静静陪着我的.他吻过我了,又陪我到了家,我甚至有点期待的希望,接下来会发生点什么,他要我,或者哪怕只是更多的吻.或者跟我说他爱我,或者向我表白,或者其它什么都可以.当然如果他向我求婚,那更是再好不过,无论是什么,都名正言顺了.可事往往与愿违,接下来什么都没有发生,我一如即往在他的陪伴下,等待抵不过睡意的侵袭,不多时就睡着了.

我并没有发现若水不在了,只是睁开眼,没看到他,没看到早餐.再一看时间,已经迟到了.
我来不及多想,赶紧去上班,也顺便奇怪,他去哪里了.但我也并未做多想,应该没什么吧,也许太累了,也许回家了,也许先去上班了,也许其它的什么.忙碌了一天下来,直到下班,我没有等到任何关于若水的讯息.我才发觉反常.我没有仔细的去想,也不去管他,甚至还想着,他从没消失过,消失一次也满好玩的.
可时间就越来越长,越来越久,直到我打电话给他,电话居然关机了,难以置信,他从来不关机的,无论什么时候,他总能立即接了,然后出现在我面前.我短信给他,留言给他,邮件给他,一点回应都没有.万不得已的情况下,我去公司查他的资料,他并没有办离职手续.不应该啊?我按照公司的资料上地址去找,根本找不到他人,任何的联系方式我都试过了.

我这才慌了,我开始疯了一样的找他,不管是什么方式,所有的同事,所有和他有关的.可是我居然发现,他从来没有介绍过任何一个朋友给我,我除了他的手机,几乎再没有任何寻找他的方式.我理所当然的觉得他的24小时都在我身边,其它我已经不需要去管了.终于在我发现,根本再也找不到他的时候,我彻底瓦解.
我开始不再出门,不吃饭,不睡觉,不说话,不起床,不洗脸,什么都不做.我以为,我以为他一定是跟我开玩笑,他一定是想看我没有他的丑样子,那么我就给他看吧.我不停的睡觉,睡醒了就哭,哭够了再睡,睡够了再哭.
若水,你说你想要我快乐,就是这样的快乐吗?

若水,你要我快乐,就是这样的快乐吗?
泡面升腾而上的水蒸气,熏痛了我的眼睛,我忍不住的再哭泣了起来.
伴随而上的辛辣汽味更是刺痛了我的五脏六腑.

我没有报警,因为我看到了留在桌子上的钥匙和若水的字:一定要微笑,一定要快乐.
我以为我会就那么死过去了,因为梦里,总是有若水在的.他在跟我说:风大,别着凉了.他在牵着我的手,走在19路公车的那条线路上,一天又一天,一次又一次.他在山顶上,让我把不快乐都喊出来,我却终于想起,他的不快乐,比我多很多,更多.他在孔明灯下许下的愿望是什么,我永远不可能知道了.他为我做的早餐,我再也吃不到了.他不知道我习惯了他叫我起床,他不叫,我就再也起不来了,永远也起不来了,一直就起不来了.

很多年后,我不知道是谁把我从房间送到医院的,我也没有问,我一直沉浸在自己的世界里,即使是心理医生,父母也都拿我无奈何.我的世界里全是若水,它占据了我的时间,空间,所有的一切.我依然不吃饭,不说话,什么都不做,只是睡觉,醒了再睡,再醒再睡,不过,不哭了.身体里的水份和眼泪早已经哭干了.靠点滴撑着躯干,隐约听医生说,再这么下去,情况就难了.可我无可耐何,我活不过来,我离不开若水,他在我的梦里,我不能醒,我醒了,我就看不到他了.
我终于醒过来,是在某一天当若水再一次出现的时候.
他在19路公车上,对我说"依言,过这里来",我好怕,好怕我伸出的手,够不着他,因为一次又一次,我总够不着他.好在,这一次,是真的,我够着他了.他轻抚着我的头"依言,你要乖,一定要好好的,你好了我才会好,你不好,我与你身同感受,知道吗?依言,依言....."

我收拾了东西,离开了那座我曾经爱着的小城,有人说,爱一座城市是因为爱上了这城市中的某一个人.
我不知道,我只知道,当一座城市里丢失了你爱的人的时候,那座城市遍地踩着的都是伤痛.

多久了，若水这个名字就像用针管抽走身体里的病毒一样，以为干干净净。我刻意的回避这二个字，以及与这二个字有关的任何东西。因为我害怕，我害怕任何一个字都会让病毒重发，我承受不了那份钻心的疼痛，因为那比切肤之痛更真实。
我总以为,若水一定会像小说里写的那样,在某年某月的某一天,也许是街上,也许是路上,也许还是在19路公车上,也许是哪里,就那样再一次跟我说"依言,过来这里".

可小说真正就是小说,故事真正就是故事,就像我可以没有爱,却不能不吃饭一样,真实.
真实就是我再没有碰到过若水,就任凭日子一点一点的过去,从最初的期待到最后的无奈.

当一年又一年的夏天,重复又重复的来了,又走了.
我还是不知道若水在哪里,什么时候会再回来,也许永远不会再回来了.
但若水,倘若你看到了,我一定会拼命的微笑,一定会努力的快乐,你也会快乐吗?

微笑 2010年08月23日 19:04
后面都写的满乱的,也不知道有没有兴致再来修改,暂就如此吧..空时再整理.