[原创]错爱.洛神|Feeling · 情感 - 我们的自由天空公益助学项目组（OFS，桃李天）

只看楼主倒序阅读 0 发表于: 2007-10-03

五年后的今天走在与五年前无多大差别的重庆街头我仍然耿耿于怀无法想明白到底那一天的晨跑我为什么会一头撞到方玉玄的怀里并且还把眼镜给撞掉了。
五年前我大学毕业在一个默默无闻的杂志社做小编，实习两个月之后正式上班，住在亲戚家，亲戚因为搬去和儿子住了所以把房子空出来正好让我住，对于我这种刚出社会的菜鸟来说省了一笔不小的开支。那房子在十一楼，一个环境很好的小区里，房子有个不算小的阳台，隔壁住的是个男的。我只能说是个男的，因为作息时间不同而从来没有正面见过，亲戚说是个姓方的小伙。
好友小A帮我搬家的时候说十一是个寂寞的数字，就像两个寂寞的人站在一起，然后我问他两个寂寞的人站在一起还寂寞吗，他白我一眼说我无药可救。我喜欢半夜抽烟，搞文艺的女子或多或少总有点怪僻吧，我不知道自己为什么会抽烟，当小A把一根红双喜递给我的时候我很自然的点了放进嘴里，虽然有点呛却在我可以接受的范围，据说寂寞的女子都习惯用烟来麻痹自己，我想到好友英说的话，她说男人抽烟是为了让自己看起来更帅，女人抽烟是为了告诉别人她很寂寞，我不知道这是否适合我，但总有那么点因素在里面吧。我总在半夜十二点的时候抽我一天中的第一根烟，烟是很正常的女士烟，淡而清凉，有我钟爱的薄荷味道，坐在我的阳台上，望着隔壁的阳台，有时候那个阳台上也会有一闪一闪的红光让我激动不已。在这个城市万家灯火分外漂亮的晚上两点红光显得那么不起眼却又是如此美丽。
我在阳台上养了一盆仙人掌，和小A一起去买的，我觉得很可爱，小A却说它丑的可怜，我说就冲着你这句话我就要把它买回去，于是它就被我搬回了家，我记得小时候看到仙人掌开花，淡淡的黄，超凡脱俗。
隔壁的男人总听朴树的歌，虽然我相信这墙壁的隔音效果绝对没问题，但我确信他只听朴树，很少有男人会听这么安静的歌，所以有时候我会怀疑自己的听觉。好几次我在阳台隐约的听到他那边传来的隐隐的那些花儿，忧郁带点无法言语的忧伤，小A说像我这种搞文艺的女人一定不要听朴树的歌，要不然迟早变老姑婆，我说在重庆这座森林都市里我缺少的阳光，所以我总听MAYDAY的歌，充满阳光和倔强的歌。
我总是熬夜，跟我的电脑一起，夜晚是人开始真正崭露自己的时候吧，小A总骂我说像我这种长期被电脑辐射的人神经肯定断了好几百条，要不然怎么会生出我这种不解风情的怪物。我想起那隔壁阳台的红光，那一点一点不像星光却比星光美丽，我想知道他是否也那样想，我很想知道。
我一直相信有关联的男女总会留下点什么故事来，就像我总相信我和隔壁的男人会有故事发生一样。那隔壁的男子偶尔会在电梯里碰到，但最终是不认识吧。我认真的看他，很有线条的脸，比单纯的帅气，多了一种味道，我不认为是男人味，也许是长期听朴树的结果吧。我怀疑我看他的时候眼光像狼看到食物，因为我想到洛神，那句“翩若惊鸿，婉若游龙”很适合他，然后我在痴痴的笑，电梯里的人用很奇怪的眼光看我。
我有晨跑的习惯，不知道是从什么时候开始的。那天早上我刚跑到楼下的花坛处，那男子从对面走过来，我两只眼镜盯着他然后我撞进他怀里，眼镜也飞出去了，我一直想不通为什么我的眼镜会飞走。然后我低着头找我的眼镜，那男子说抱歉然后把我的脸扳过去把眼镜挂上，我吓一跳，说你，你好，邻居，他说，不好意思撞到你了，我笑着说那请我吃饭好了，他说好啊，晚上我请你吃然后我回家他也回家，我说记得我的晚餐哟。那天晚上我陪小A去喝酒将我的晚餐忘得一干二净，然后回家的时候发现门上贴了张便条“你失约了，回来记得过来，我请你吃夜宵”。我觉得奇怪，因为其实我知道让他请我吃饭是我在开玩笑，见过几次面的邻居算是熟人吗？我把便条揣进包里开门进屋然后关门，第二天晨跑又遇见他从对面走过来，这次我跑得很小心特别注意自己的脚没有乱套，但是...我还是撞进了他怀里，虽然眼镜没有再飞，我赶忙站直说对不起对不起，他笑着说难得有个磁场和我这么合得人，他说他叫方玉玄，然后我的直觉告诉我这个人不是我惹得起的，我说我是袁清我们扯平了，一人撞一下你不用还我那顿晚餐了。他举起手说我请你吃早餐，然后我看到他手里的豆浆油条，其实，我从小时候开始就对这两样东西感冒，所以，我说不用了，我已经吃过了，谢谢，然后挥一挥手不带走一片云彩。我从来都是怕麻烦的人，所以我从来对帅哥都是敬谢不敏，但我又有点期待我们之间会发生什么故事，就像偷吃的孩子，明明知道偷吃会挨骂却还是忍不住要吃，但我是个有原则的贼，只看不吃。只是洛神的身影却一直不肯配合的在我眼前晃来晃去。我觉得是因为他那一撞撞得我的头有点晕，而且我看他越看越面熟，但是，我的记忆从来不记与自己无关的事情，所以，我想不起来。我又头晕了，真的，大三的时候出车祸，在校门口，之后头就反复的痛然后晕，脑海里一直有个像猪头一样的笑脸在对我笑，然后突然笑脸没有了，我又在做梦了，我的梦中那笑脸总是突然消失不见然后我被头痛醒了，突然反应过来现在是早上我该去杂志社报到，老编可能又要说袁清啊，你是新人，新人就要有新人的样子，三天两头迟到你想不干了吗，然后我一如既往的点头哈腰，我不是轻易妥协的人，但为了这份工作为了能继续留在重庆，我不知道为什么，我对留在重庆有一种近乎愚蠢的偏执，我放下我所有的骄傲，我不在乎。
飞奔去杂志社，老编居然很好心的没有折磨我的骄傲，感谢上帝。平安过了一天，小A发短信说第一百零一次失恋，来陪我喝酒。然后我义无反顾的拎着包去了那家小A的失恋后俱乐部叫做第一次喝醉的酒吧。小A说为什么每个女人都不像你那样想简单点，即使不解风情我也认了，我说就是因为每个女人都不像我你才会爱上她们，要不然你以为我为什么要在这里和你喝酒？小A 那晚喝得很醉，我找了酒吧里的人帮忙才把他弄上计程车然后回家，不知道他最后是醉到在家门口还是挣扎进门了，不过第二天他的电话告诉我我似乎做错了点事。第二天小A不到8点就给我电话然后是他的河东狮吼，虽然这样形容有点不对，说昨晚他为什么会睡在自己家门口，我那时刚跑完步回家准备睡个回笼觉什么的，蒙蒙胧胧说因为你喝醉了走不动，他说那你是干什么的，我说我回家了，然后我突然清醒意识到自己似乎该说点谎才对，我说我，嗯，我当时内急就赶回家了，他说为什么我失恋了还要被朋友虐待！我嘿嘿两声赶忙挂了电话关机然后拿出前所未有的速度换衣服走人，上班去也。
上帝是对的，做错了事是应该被惩罚的，所以我又撞人了，我以为那么早没人和我抢电梯匆匆忙忙冲进去结果撞到一堵墙，还有温度的，一抬头，“远而望之，皎若太阳升朝霞；迫而察之，灼若芙蕖出渌波”又是那个笑容，我吞了口水，眨了眨眼似乎有幻觉，再眨眼洛神消失了，我拍了拍胸脯说还好还好是幻觉，有个声音说幻觉也会痛的，你这么撞法多来几次我得提前退休了，他拍拍我肩膀扶我站好，我看到他的眼里居然浮过那么一丝宠溺，上帝呀，我看错了，我神经断了几百条，所以我眼花了。没有迟到，没有老编的碎碎念，我又平安度过一天，重庆的天开始明朗了，因为，到夏天了，我看看身上的外套决定去逛商场。上帝证明我从来就不是喜欢浪费的人，可是我今天浪费了很多钱，心痛加头痛，冲动的惩罚，还是刀郎有见解。回到家已经是晚上9点，打开手机有小A的十几条信息，你这家伙死哪去了……最后一句是我想和你说说话，，然后我给小A拨过去，他那头很吵，估计又在第一次喝醉喝酒，他说我只不过想好好谈场恋爱为什么总是让我一次又一次失望。看来这次他伤的有点重，平常失恋喝一次酒就过了，这次却还要发酒疯，我说你告诉我那女孩是谁，我去帮你收拾她。他说没用的你什么都做不了，他挂了机。他从来不挂我的机，可是他挂了，我心情不好，不是因为他，我说其实我也不知道是不是因为他。
小A是我的朋友，这是他说的，我不记得，但是从我车祸之后的记忆以来他确实是我最好的朋友。那次车祸我撞到头，然后一觉醒来除了父母谁也不记得，只有小A第一个来认领我说我是他最好的朋友，他说他叫莫晨，但是我喜欢叫他小A，之后我的朋友们一一出现我却都认识，唯独小A我没记清楚。我永远都记得他出现在我病床边时的苍白，但是我确定他是我最好的朋友。我决定去一趟“第一次喝醉”，小A还在，和一个辣妹大跳热舞，我跑过去拉他。他看到我来狠狠的眨了眨眼睛然后扑过来抱着我打着嗝说清清我终于等到你了我等了那么多年为什么你才来，我喜欢你。我的脑袋里轰一声，然后我反射性的想把他推开，那力气却大得可怕让我动不了丝毫，我对自己说权且当他喝醉了胡说吧，我看着喝醉的小A突然觉得他似乎比洛神要可爱。然后我扶他坐车回家，回我的家，他喝得意识不清却还记得紧紧抓住我的手，很佩服这样的醉鬼。小A也是个很乖的醉鬼，居然没有大闹也没有乱吐，回到家直接躺倒在我的床上，我说床借你一晚上明天要请我吃饭，虽然他听不到。没敢扒他的衣服，我依旧到阳台去抽我的烟然后打开电脑开始我的夜生活。博客里有个不认识的人留言说人性的分裂化已经不容忽视，而且一直存在，只是你没有注意到而已。我没看懂，莫名奇妙。在沙发上睡了一晚上，给自己找个借口不去跑步，早上被一阵杀猪似的声音给吵醒，小A从我房里冲出来问我怎么会在里，我说你喝醉了我收留你到我家，他抱着头说那我有没有对你发酒疯，我说你乖得很什么都没说也没做直接睡着了，我把在酒吧那段自动过滤。我说洗把脸回去吧，我没时间请你吃早餐了，因为我发现我又该迟到了。和小A一起出门，遇到对面的洛神出来扔垃圾，小A像看到鬼一样拉着我就走，我歪着头问，你认识他？他说不认识。我说我的邻居，再怎么样我也应该打声招呼吧。他说以后见了他要绕路走。然后他头也不回的回家，我头也不回的上班，不欢而散。迟到了，老编念得我头差点掉地上，我怀疑他更年期到了以折磨我为乐趣，很不顺的一天，难道是因为我早上没有跟洛神打招呼，又或者是因为小A？和洛神不熟不打招呼应该不会惩罚我吧，和小A也没吵架，只是冷了场而已啊，上帝睡着了吧。
小A在我下班准备走人的时候打电话来说我在你杂志社楼下等你，然后挂机，我没有反迫的权利，上帝知道，我准备去喝酒的。下楼，看见他，一副欲言又止的模样，还是可爱，我怀疑我的审美观点了。他说你搬家吧，要不搬到我那里，反正我的地方很宽。我吓一跳说小A同志，虽然我跟你好到无话不说但还没到同居的份上，无缘无故为什么要搬家，给个理由先？那个方玉玄住你对面为什么不早告诉我，他脱口而出。我突然不想说话，转身就走，心里默念着，果然跟我想的一样啊，小A，你到底瞒了我什么，或者，那场车祸到底我忘记了什么。小A 追上来说袁清，你不记得他吗，果然你独独把我和他忘了，我转过头看他，一副忧郁的样子，我说，你不是我最好的朋友吗？我说既然我不记得那我也不想知道，然后头也不回的走了。他没有追上来，可能是被我说话的表情给吓到了吧。
我去了“第一次喝醉”，第一次想要大醉一场，过去的我真的不想再知道，小A你又何必耿耿于怀。我还是不习惯啤酒的味道，所以我没喝醉，迷迷糊糊回家，忘了我那奇怪的抽烟习惯和电脑，像小A昨晚一样直接躺倒在床上。我睡着了。
我的记忆中有一片空白，我向来是随遇而安的人，所以我从来不去追究，一直以来我没有问过小A只字片语。一年前被撞的脑袋依旧隐隐作痛，我又梦到那个像猪头一样的笑脸，然后洛神的脸突然代替那个笑脸变得清晰无比，方玉玄，我和你到底有什么牵扯，为什么你到现在还沉默不语？而莫晨，你又隐瞒了我什么？
决定请假回一趟家，我想爸妈了，好像很没出息，但我真的拎着包坐上回老家的车走人了，我想象老编没有人给他念的痛苦模样，突然忍不住笑出来，旁坐的人转过来说袁清，怎么是你，你不是去北京了吗？我望着他说我认识你吗？他说我是方玉玄的同学兼你的师兄啊，我们同一个学校毕业的，这么快就忘了？我说哦，我没去，又决定待重庆了，现在回老家。说完我就闭眼养神，他没再说什么了。快到县城，我看到眼前的一切突然觉得很陌生，是因为我失忆还是太久没见到的原因？旁坐的师兄突然说，你最近还好吧，方玉玄也在重庆，你有没有遇见他？我盯着他，然后说，我不认识你，再见。正好到站，我起身就走。跟着记忆走到家门口，敲门，爸开的门，然后愣住，我说爸我回来住几天。妈听着声音出来，看到我说清清啊，回来就好回来就好，然后拉着我进门，另一只手却在偷偷的擦眼角。住的是我原来的房间，一尘不染，没有那种许久没人住的陌生和苍凉。妈说你先休息我去给你做好吃的，我独自做在书桌前发神，因为，桌子上摆的是我,小A还有方玉玄三个人的合照，照片上我笑得没心没肺，我反省自己是不是出了车祸之后就没回来过。
吃饭的时候我问，爸，方玉玄是谁，莫晨又是谁？爸愣住，然后刚开口，妈给了他一个眼神，他没有继续，妈说，来，清清这是你最爱的干煸四季豆。我无言，继续吃饭。电话响了，妈冲出去接，我隐约听到她说清清很好不用担心。我一想，原来我的手机没带回来。刚挂上电话，电话又响了，我说妈，我来接吧，你吃饭。我拿起电话，是小A的声音，又是狮子吼，你死哪去了，我说你不是打电话来了吗，我在家，我很好不用担心，再见。挂了，继续吃饭。我想之前的电话应该不是小A打过来的，我看到电话上显示的是重庆的区号，我没问，我知道妈不会说。
吃完饭我出去走走，碰到隔壁的邻居大妈说清清啊怎么上次跟你回来那个高高帅帅的男的没一起啊，我说你说谁，莫晨吗？大妈说，莫晨那小子我当然知道，我说的是另外一个，你们一起仨回来的。我说哦，他没空，转身走人，回家。爸看到我进门，一副欲言又止的样子，我想起小A可爱的模样，还有洛神眼里出现的一丝宠溺，觉得很无力，我说爸，我该知道的你都告诉我吧，我有心理准备。爸说，你出车祸的事知道吧，我说嗯，然后说您继续。他又说，你在校门口出的车祸，我和你妈是之后才知道的，莫晨说是为了救一个人才出的事，我们没问，之后你还在昏迷状态的时候那个曾经来过我们家姓方的小伙子来过，说你是为了救他才被车撞的让我们原谅他，我和你妈都没说啥，后来医生说你的脑部有阴影，可能会引起选择性失忆，那方姓小伙子便天天来看你，有一次碰到莫晨那小子，两个人在医院差点打起来，之后再也没来过，然后你醒过来，不记得莫晨了。莫晨那小子也是很关心你，他说如果你想不起来就不要告诉你那方姓小伙子的事，我和你妈也是过来人，怎么会不知道你们仨之间的关系，那莫晨从小就喜欢你，我们相信他，于是你出院之后我们就回家了。爸说这些的时候我没有打断他，他说得很慢，我听得真切，想起那晚莫晨发酒疯说等我很多年，心里一阵堵。我还是喜欢他说他是我最好的朋友。
我在家住了两天，回重庆了，我先去了趟南岸，在南岸山上的农家乐住了一晚上，看对岸的夜景，漂亮得无以复加。期间给家里打了个电话说我到了，平安，勿念。脑海里突然闪过三个人坐在山上聊天的画面，转瞬即逝。我告诉自己我需要一个答案，不管怎样。第二天醒过来立刻坐车回家，在小区门口遇到方玉玄，又是欲言又止的样子，我觉得头痛得愈加厉害了。我说早上好，我先回家了。看着电梯上升的数字变成11，我看到小A胡子拉碴的坐在我家门口，我说我好像没有请什么看门的人之类的。他抬起头突然站起来抱着我，那种我无法挣脱的力气，说，你不是昨天就回来了吗，这一天又去哪里了？我说妄你还是我的青梅竹马，你不知道我喜欢不安理出牌吗？，我说进门，我有事要问你。我回头找钥匙，看到电梯门开了又关，里面有个高大的身影有点熟悉。我觉得我的世界有点灰暗。
把小A领进门甩给他一张湿毛巾，漫不经心的说，说说你，还有方玉玄吧。他望着我说你决定了？我说我不喜欢整天顶着一个空白的头颅生活，我觉得很白痴。他说好吧，我告诉你，我希望我们一直都是朋友。我点头，示意他继续。我和莫晨是从小就认识的，而方玉玄是大学里高我一届的师兄，莫晨喜欢我，我和方玉玄在一起三年，第二年带他回了一次家，我大三时，他毕业了，而我们之间有分歧，我希望他自己发展自己的事业，不一定要留在重庆，所以他找到一份在北京的工作之后一直没有开口留他，他希望我能留他，但我知道我不会那么做，缘分到此结束。出车祸那天我和方玉玄分手，他低头过马路，我站在原地没动，然后我看到一辆卡车开过来，我推开他，小A当时在路对面等我，笑得一脸灿烂，我说像猪头。然后那笑脸消失，我的记忆缺了一半。
小A 只给我讲了一个大概，我没继续问，知道这么多已经足够，那其中的牵扯我不想知道，方玉玄，莫晨，这两个男子，我决定都要忘记。我说莫晨，你回家吧，我想休息会儿，我第一次叫他莫晨，我说还有，那盆仙人掌送你，你抱走吧。我走进房间牵了被子倒头就睡，感觉旁边有个人的气息，等了很久，终于睡着，梦里依旧是那笑得像猪头的脸在闪啊闪，洛神的脸却刻在心里。醒过来，我发现要淡然对待一些事情原来是真的不容易的。去了趟杂志社，对老编说感谢你这几个月来的照顾，我走了，递上辞职信，收拾东西回家。开电脑联系许久没有联系的土雪，她是西部支教的负责人，我说给我找个差使，云南也好贵州也罢，或者西藏青海宁夏我都不介意，能离开重庆给我口饭吃就行。她说那去订票吧，三天之后贵州的黔西，我说好，可否带电脑？她说随意，不过那边属于盲区，连手机都没信号，我说哦。关电脑，打包，把屋里的自己的东西收拾好，去车站订票三天后到贵阳的特快，东西托运过去，那屋里居然完全没有了我的痕迹。敲了对面的门，方玉玄一脸颓废给我开门，看到我很惊讶，我说不管以前发生什么我都不记得，你也不要记得了罢，再见。有些伤果然是失去记忆都没办法修复的，就好像我现在心里的痛，但，我的头更痛。去找了亲戚，还钥匙说我打算离开重庆，他们问父母知道了吗，我说正准备打电话回家说一声呢。三天之后，我独自在趟在火车的软卧上，给爸的手机发短信说，爸，我出去走走，你跟妈保重，勿念，不孝女，清清。火车出发，头隐隐作痛，终于还是离开了。我取出手机的SIMS卡，扔出窗外。
……
五年之后我重回重庆，路还是那条路，而我却不记得如何走。
我突然记起博客里那句留言人性的分裂化已经不容忽视，而且一直存在，只是你没有注意到而已。我还是没懂。

后记：
莫晨
清清醒来之后的第一句话居然是问你是谁，我想起医生说的选择性失忆，我说我是莫晨，是你最好的朋友，她给我一个笑脸说哦，叫你小A好不好。
我喜欢她，一直都喜欢，从幼稚园她抢我的糖撕我的作业本开始，但是她不喜欢，她说我是她的哥们儿。于是我拼命找女朋友拼命失恋，她忘记了，所以更不会懂。
当我那天看到方玉玄从她住的对门走出来的时候，我知道我又要再一次失去我守护的人了，那么多年，我从来没有得到过。
她突然消失，我打了很多电话才知道直到打到她的老家，才知道她回了家，她不知道我很担心，真的。她回来，她的爸妈打电话来说她知道了些事情，让我看着她。她却迟了一天回家，我开始害怕，我知道她不喜欢什么都在别人的掌控当中，我在她的家门口等了一天一夜，她回来了却说把该说的都说了吧。我把过去的事过滤很多，告诉了她大概，她很平静说要休息了，说把那盆仙人掌送给我，我站在她的房间门口看了她很久，走到阳台拿那盆仙人掌，我看到对面的阳台上方玉玄的身影颓废得失了英气。
她走了，一声不响，我知道她迟早要离开，可不是用这种沉默的方式。
我想起袁清说过的一句话，她说她从来都是没心没肺的人。我知道，我也该走了，继续待在重庆，我会更难过。

方玉玄
清清跟我说分手吧，你有你的事业，我们缘尽于此，我无言，她从来都是什么都不在乎的人，我知道，她从来都不愿意后悔，她说过她不想给彼此任何牵拌绊。
我埋头不敢再看她一眼，我怕我会舍不得，没有转身，然后自己被推开，我仿佛听到清清说这是我欠你的，转身，我看到清清躺在血泊里，莫晨疯了似的冲过来。
她在医院里整日整日的昏睡，我每天去看她，直到遇到莫晨，我感觉得到，他很恨我。一直以来都是。他揍了我一拳，然后我们被拉开，他说到外面去吧，我想跟你说几句话。他说一直以来他都在清清身边守护着，为什么我那么轻易就把她抢走，为什么又不好好珍惜。我无言，他知道些什么吧，清清不知道，我去北京，是因为我的初恋在北京，但我又希望她能留我，我无法抉择，直到我看见她倒在血泊里，我知道，我无法失去她。莫晨说她有可能会选择性失忆，记不起一些人一些事，你不要再来打扰她。莫晨说这些的时候眼神很失落，整个人显得很苍白，我知道该怎么做了，我再也没去过医院。直到莫晨打电话来说她醒了，不记得我，不记得你，我瞬间心痛得无以言语。
我一直留在重庆，有些东西放不下是无法走出那个城市的，我明白。
她毕业然后工作，我一直注意她，然后有一天我发现她搬到了我对面，我才知道我有多么的想念她，想念她明亮的眼神还有轻快的声音。
她有晨跑的习惯，我知道，那天早上我故意从她对面走，然后撞了她，顺便拿走了她的眼镜，她还是像以前一样迷糊，眼睛里流露出来的依旧是清澈的眼神，我想念了很久。她说让我请她吃饭，我说好，请你吃晚饭，但她失约了，我记得她从来就喜欢跟别人开玩笑说请吃饭，但我还是要当真。我放不下。
那天早上我出门扔垃圾，看到莫晨和她一起从她的门里出来，她没和我打招呼就被莫晨拉走了，我莫名的心痛。
清清不见了，莫晨跑来告诉我，我想到她今太天早上莫名的眼神，打电话到她家，她的母亲接的电话，说清清很好，不用担心，其实我很担心。
莫晨说她要回来了，在她的家门口等，一天一夜，我陪着他，只不过他在她的门口，而我在我的门里。
之后清清来敲我的门，我知道我的一派颓废的样子，我很吃惊，但是她只有了十秒钟说完她的话她说不管以前发生什么我都不记得，你也不要记得了罢，再见。然后她转过身走进自己的屋里，我在门口愣了很久，我问自己，这是不是意味着我连住在她家门对面守护的机会都要失去。
三天之后，莫晨说她走了，找不到了。
我决定继续留在重庆，莫晨去了西藏，他说那是袁清以前最想去的地方。

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原创内容

2007-10-03